So Boba Tea Isnt Half Bad
Hello world. Haha, just kidding. Hey Cursefreaks!
That’s going to be the thing that I go with if things somehow pick up on the site. I’ve been reading a lot of free PDF’s about Amazon drop shipping, there are some sick ways to thrive in the seedier corners of Etsy if you lean toward sociopathy.
Anywho, alls I can say is, “why didn’t I try Boba tea earlier!?” Totally random, right, I know. But back that thang up! I’m telling it like it is, and if you don’t like it, you can stick all five of your best fingers where the sun don’t shine!
I love mixing it up out of nowhere like the drops you’d hear in Vegas or in Coachello. This blog* is going to literally be insane. I totally made this whole thing a header on accident but I feel like mentioning it here is almost vulnerable. That’s something I’m super into right now and I suggest it if you want to move the needle too.
Blogs are so fun, I’m kidding though about that. I will do character work on here, so I may be random like that. It’s a comedy satire thing.
I now have a pierced ear lobe. Very subtle, super posh. I did it after trying Boba Tea.
so Boba Tea is basically like just juice with little jelly balls in it! I got it because my nephew loves anime and here’s a shocker - his mom is my sister!
Thanks! Webmaster.
Fuimos al centro comercial Dripping Whisker y el plan era ver si todavía tenían esas tiendas donde puedes tener como las pelotas en la cuerda, pero solo las de afuera rebotan… Y las sillas de masaje y los globos y cosas que nadie compraría, ¿verdad? Pero es perfecto cuando estás tratando de no dejar que el Caballo de Troya de Sbarro salga de tu colon disfrazado de caca casual sin olor. He apestado tantas de esas sillas de masaje, y apuesto a que tú también… Ya sabes… Vaya, solo voy y voy. ¡Té Boba, cierto! Ves, esta es la razón por la que la IA no se hará cargo. Vas a querer que ese tío vagabundo apeste tu silla de masaje.
Bueno, adivina qué, los centros comerciales no son nada como antes y, francamente, nunca debí haber venido a la Tierra para trabajar en este proyecto de maldición para las Américas. Entonces mi sobrino ve que esta vieja tienda de música Sam Goody está cerrando y corre hacia un contenedor de DVD de $. Ahora bien, esta es mi mierda, me encanta esta cosa. Entonces comenzamos a cavar.
Me distraigo porque veo este pequeño gatito amargado que estoy ansioso por tocar. Prefiero mis bípedos un poco más secos y grises, así que soy como Throbbin William aquí rezando para que Kohls venga y cobre su deuda, ¿no? Porque entonces, este hombre mayor que estoy mirando, bueno, él vería que este no es un pene humano, amigos. Solo estoy en este planeta para ayudar a mi hermana y a su sobrino de 800 años a cumplir con sus locas métricas o algo así sobre la necesidad de que una cierta cantidad de humanos mueran por una maldición. No lo sé. De todos modos, estoy cachonda como un sapo y mi sobrino encuentra todo este anime, ¿no? Entonces me acerco a este caballero y él me ve bien, ve que estoy dura, ve mis pantalones de chándal y sudadera gris jaspeado. Tienes que entender que soy algo así como humana, pero es realmente deprimente volverse “completamente humana” sin tener algún tipo de as en la manga que te joda la mente. Así que parezco humana mientras estoy en la Tierra. Pero tengo un pene muy grande. Pero no pienses en humana… piensa más en los consoladores raros que probablemente le gusten a mi sobrino en 20 años. Como las cosas del dragón y… Oh, Dios, me acabo de dar cuenta de que la mayoría de la gente no es consciente de ese fetiche.
Bueno, seguiré adelante y dejaré mi saludo accidental ahí arriba porque es fin de semana y no tengo ganas. Ah, pero sí, el té Boba está muy de moda y es popular, así que #bobatea. Es bueno, y sí, el anime es genial, así que no te preocupes por cosas que no entiendes. A medida que envejeces, no dejes que los niños te asusten. Los tiempos están cambiando.
Resulta que el señor mayor al que traté de robarle estaba realmente interesado en el asunto de los pedos en la silla de masajes. Así que fue genial poder decir, sacando mi teléfono porque grabé la mayor parte de mí y del hombre mayor: “Eso fue una locura. Ambos nos corrimos por todos lados y eres bastante viejo para ser honesto. De donde yo vengo, eres Pepsi mojado, pero aquí supongo que te estás moviendo hacia el anime, creo. ¡Vamos a tirarnos pedos en esa silla de masajes!”.
Resulta que ese hombre mayor estaba allí con su hijo y su hijo estaba bastante preocupado por él. Es curioso cómo el tiempo se invierte y terminas cuidando a tus padres. De todos modos, fue gracioso porque volvimos al área del patio de comidas y mi sobrino todavía estaba haciendo lo del anime, pero no, lo gracioso fue que el hijo (debe haber tenido unos 40 años) vino corriendo hacia su padre y le dio ese clásico discurso triste/enojado/aliviado sobre irse. Solo que esta vez, su discurso simplemente se apagó porque su padre (nunca supimos los nombres del otro) todavía tenía mi semen en la barbilla. Y sí, los viejos se meten en todo tipo de líquidos blancos translúcidos, pero vio que los dos estábamos sudados y realmente parecía semen.
Este anciano con el que logré desmayarme y copular, en un centro comercial vacío durante una liquidación de Sam Goodie mientras un equipo de limpieza recogía vidrios rotos… tenía el equivalente de Gerber Baby a la portada de un video porno GILF. Fue genial y no dijo nada al respecto. Simplemente chasqueó la lengua y limpió el semen mientras hacía una tonta voz de “mork” de Mork y Mendy. Ese programa fue genial porque me siento como si fuera Mork. Técnicamente no soy un extraterrestre, pero tampoco soy humano. Como sea… Fue divertido y no entiendo por qué ustedes, los humanos, no se acuestan con los viejos de la edad de oro las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Es extraño cómo le gustan a este planeta, pero supongo que es la incubación del aspecto del feto y el deseo de un anfitrión joven. Blegh. ¿Bebés en tu cuerpo? Eso es jodidamente desagradable. Voy a terminar esto ahora para poder convertirme en Mark Sommers y desenvolver esta pitón palpitante porque estos pantalones Kohls no pueden soportarlo.
P.D. La tarjeta de débito Kohls no se cancela ni termina después de que pasas por el último anillo atómico de la Tierra. Se vuelven mandalorianos… pero, por supuesto, Kohl’s nunca podría asegurar los derechos de esa propiedad intelectual a menos que otras tiendas la hubieran exprimido primero. Creo que es por eso que toda su onda es tan vengativa. Kohl’ intergaláctico